Se llamo Secretos sobre un casamiento asi como sus protagonistas, Marianne asi como Johan –interpretados por Liv Ullmann y Erland Josephson respectivamente–, terminan, seguidamente sobre destapar las tensiones y no ha transpirado dificultades que siempre habian rematado cubrir o eludir, finalizando la contacto.
Y no ha transpirado podria ser desde un comienzo, desplazandolo hacia el pelo en las primeras escenas, lo que nos muestra el director resulta una pareja entregada a su destino, igual que ateniendose a un deber acontecer, sentados en un sillon y no ha transpirado creyendo en la satisfaccion y no ha transpirado solidez del vinculo. De este modo, por lo menos, lo relata el narrador, quien dice; “Johan asi como Marianne llevan diez anos de vida felizmente casados. Igual que nunca se peleaban, creian que eran felices”.
Casi 50 anos de vida luego desplazandolo hacia el pelo esa noticia sigue siendo vigente. Asi como es que en sociedades altamente exitistas, como explica la psicologa de establecimiento Templanza, Mariana Fagalde, toda expresion sobre indisposicion, nerviosismo y displacer se asocia automaticamente an una problema, contratiempo o fiasco, igual que En Caso De Que esas emociones o sensaciones debiesen quedar totalmente excluidas de los vinculos afectivos y no ha transpirado las estados sobre convivencia. Asi como goza de que ver, como explica la doctora en psicologia e investigadora, Carolina Aspillaga, con el imaginario establecido del amor sensible, que persiste –aunque especialmente cuestionado– inclusive el aniversario de actualmente en enorme pieza por las mitos que lo sustentan; “La idea de fusionarse y fundirse con el otro porque seria tu media naranja, igual que En caso de que existieran las diferencias y igual que si las parejas encajaran desplazandolo hacia el pelo fueran el complemento el individuo de el otro. En la verdad las parejas estan compuestas por sujetos individuales que podrian tener deseos asi como motivaciones distintas. Y no ha transpirado por lo tanto, Del mismo modo que en cualquier vinculo, es esperable que exista el conflicto”, reflexiona Aspillaga.
?Por que, entonces, hemos aprendido a pensar que el no pelearse seria igual de permanecer felices y satisfechos? ?Por que asociamos la discusion an alguna cosa violento o agresivo si Tenemos multiples etapas previas que no necesariamente conducen a la dialogo elevada? ?Por que pensamos que los desacuerdos proporcionan cuenta de un inquietud en la pareja asi como por que, por lo opuesto, asociamos la nunca discusion a la supuesta dicha?
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Igual que explica Fagalde, tanto en las relaciones interpersonales como en la comunicacion con alguno mismo, Hay desacuerdos asi como tensiones, y christianconnection no ha transpirado seria esa misma dinamica la que convive con la disposicion hacia la paz. “Se nos ensena que en las relaciones sanas, o esas que calzan con el maqueta de el apego sensible asi como que son principalmente validadas, no Existen tensiones o malestares. Aunque nunca seria de este modo; la totalidad de las relaciones e inclusive el anhelo se constituyen con puntos de desencuentro”, explica. “La vida, el apego asi como el afan se proporcionan con estres. Asi como, mas bien por el opuesto, cuando se da una dinamica relacional en la que no encontrari?s el conflicto, podriamos pensar que lo que hay es una trato en la que uno de los involucrados impone un moda asi como el otro se somete. Un dominante asi como un dominado, o la comunicacion de dependencia asi como sobre sumision”.
Y no ha transpirado es que, como explica la especialista, la relacion sana posee niveles sobre tirantez que incluso son el motor de desarrollo en el encuentro, porque empujan a solucionar las conflictos y no ha transpirado an estudiar an ocasionar una convivencia creativa, espontanea, integra y no ha transpirado sana en la que todos los involucrados podrian expresar las deseos, formas y no ha transpirado exigencias. El momento, como agrega Aspillaga, nunca es prevenir el conflicto, sino que ver como resolverlo; “desplazandolo hacia el pelo alli es significativo interpretar que no todo discrepancia dispone de solucion, asi como eso tambien esta bien. Los investigadores John y Julie Gottman –de The Gottman Institute– plantearon en una investigacion que el 70% sobre los conflictos en pareja, incluidas las parejas que dicen ser felices, no deben resolucion. Sin embargo no seria indispensable que esten resueltos para que la pareja se sienta satisfecha, el momento seria asimilar a designar cuales son las batallas que se proporcionan asi como como. Al nunca tener conflictos mas bien podriamos meditar que hay la indiferencia entre las miembros sobre la relacion, o un abandono o resignacion”.
Por otro lado, Fagalde sugiere que hay un segundo aspecto que esta en entretenimiento en esa falsa premisa de que la abandono sobre peleas obliga bienestar, asi como posee que ver con que hemos aprendido a asociar la expresion sobre la ira, la hidrofobia asi como el descontento an alguna cosa gafe. “Pero son sentimientos tan genuinos igual que las otros. Asi que seria fundamental que en las relaciones humanas y en la espontaneidad e integridad del acontecer, se pueda manifestar ademas ese espectro emocional. a grado social, creemos que la expresion de esas emociones quedan exteriormente del apego desplazandolo hacia el pelo del eros, sin embargo las relaciones afectivas tienen que asimilar a convivir con, integrar y no ha transpirado realizar algo con esa energia, porque las emociones estan Con El Fin De ser expresadas e integradas”.